夏在走失

午饭先。




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在一堆逻辑题里面头昏脑胀。

好像感冒了啊。但是又好像没什么炎症，只是两个鼻孔总是又一个不通气，晚上睡觉的时候酸酸的，早上起来的时候鼻头红红的。我该不会是得鼻炎了吧！

爷爷出院了，昨天打电话的时候我俩在电话里畅谈无阻，语速还有思维能力都比住院的时候好了很多很多。撒花~周末去看看他。

这周状态还好，努力做到不为外界所影响，做好自己的事情。中午看见大姐，我真是佩服的五体投地了，事业单位考试在没有太复习的情况下居然笔试第一，哪天必须单独开一篇好好八一下这个神奇的女人。我们都说，如果在进入面试的人当中没有走后门的，那这个职位非大姐莫属。大姐加油咯！

心血来潮，转战开心网。校内这个东西实在太耽误时间了，每天开着电脑就想拼命的刷刷刷，看留言，传照片，欣赏小视频啥的。日志么也仅限于转载了，这话说多说少，或深或浅，懂的人怎么看都亲，不懂的人说我装枪放炮。还有鉴于那可耻的外挂，校内的地也早就荒废了。在开心网置房子种地，收到大水晶大布熊，绍臣说前一个月要救济我帮我致富。哈哈。我会不会从一个大深坑爬出来，又跌进了另一个。

借了一些书，我要以大姐为目标，脱离现在除了忙活儿就是校内的无聊日子，找回自己失去多时，还不知道有还是没有的——学习能力了！

成，就到这儿，我继续逻辑去了。

说改咱就真改了。昨天早上喝的维维豆奶，今天早上是酸奶，大果粒的。

上班不是上班，是熬班。住在宿舍里，每天主要活动的两个空间步行一分钟，蹬车三十秒。上班的时候盼休息，回宿舍又不想真的休息，觉得好不容易有点儿自己的时间就开始上网看书洗衣服吃东西。在考虑是不是要等天气好些了每天赶通勤回家住，在自己的小窝吃吃妈妈做的好吃的，虽然有点折腾，但是应该能真正的放松下来。不用每周五大包小包回去，周日在恋恋不舍的大包小包回来。一个QQ小表情：一只小黑猪周一到周日一天一个表情，这是周五的，太贴切了——


去北区办事，路过主楼的时候看见一帮毕业生簇在一起照相。去年的这时候天热的要死，我们照完了院照照班级，照完了班级开始组团照，从主楼照到门口，彪悍至极，大汗淋漓。转眼，我毕业一周年了。

王先生也要毕业了。各种喝之余也终于愿意和我谈谈心里的一些想法。摒弃迷茫和埋怨，像绍臣说的，这个恶性循环要被切断。

小婧晚上就去大连了：约会，考试，看房，嗨屁。我去找二子拿裙子 。充满希望的，Friday。

一肚子火锅青菜西瓜的我圆滚滚的更新ing。

因为在办公室讨论了海鲜烤肉火锅等美食若干，这个悠闲的傍晚打过卡就急匆匆和室友奔向了火锅店。最近神经太紧绷了，很久没有大快朵颐的吃一顿自己特别思念的美食，坐在那里目的单纯而直接——我们把一桌子东西统统装进了肚没浪费。

爷爷好转了。上周的休息日都是在医院度过的。周末去看他的时候他因为不负责任的医生开错了药而心率大降，转到了心内科的抢救室。带着监护设备点着一瓶接一瓶的药，奶奶又红着眼睛守护了两夜。他时而清醒时而糊涂，清醒的时候和我调侃我们爷孙俩共同的特点——小眼睛，糊涂的时候分不清楚我是皓然，还是小雪。监护设备上的数值牵着人心，坐在床边的时候隔两分钟就看看那个机器屏幕，看着心率一点点的升上来，看着那条慢慢变化的曲线。同一个屋子里，7号床的一个爷爷因为心衰走了。眼睁睁的见证了好好的一个人从发病到离开的短暂过程。抢救。慌乱。老伴呼天抢地的哭喊。儿女匆匆的赶来，甚至连话还没和父亲说。擦拭还有些温暖的身体。穿衣。抬出了病房。就这么简单和短暂。爷爷躺在床上好像明白似的，一个劲儿的撵我走，怕我见到这样的场面害怕。不愿意去描述这种境况下屋子里每个人的心情，这种离开太无奈了。当我们感受生活的幸福时，和朋友家人爱人快乐时，总觉得自己是那么的强大充满力量，多希望这种强力量真的足够大，能抵御疾病的痛苦和无奈的离别。

妹妹高考完毕，考的还不错，看着她一脸轻松真是羡慕的要命。感觉她崭新的一段人生就要开始了，没负担，充满希望，有无限可能的未来。年轻真好啊！小姑父因为心脏病还在医院住，希望爷爷的好转、妹妹的高考结束，能给这段阴霾的日子快些画上句号。

多雨的一周，我和二子决定在周末的时候会晤一下。周围有的人傻得出奇有的人处心积虑，生活有时候烦躁抑郁有时候down在谷底，还好我们有彼此。倒垃圾收废物这活儿原来不擅长，现在真是得心应手，恩，这就是闺蜜使用手册中，非常重要的一条儿。

今天王先生答辩，他要毕业了。他：一片渺茫，空空荡荡。我：多说无益，顺其自然。

现在每天早上到办公室第一件事是刷杯子，然后就给领导冲茶给自己冲咖啡。早上就开始喝咖啡，真是够健康的了。我！要！改！

终于给蘑菇买到超人装了，超级喜欢啊超级喜欢~

这小孩儿还挺乖的，穿上衣服满走廊得瑟也没乱叫乱啃。淡定的狗狗！mu~~~a！

这姑娘咋这么可爱，在flickr上淘到的。目前是桌面和头像：）

消停很久，jing、2爷我等五人终于又群魔相会了。吃完了烧烤又去喝冰水，分别交流了一下最近各自生活工作情感上的动向。依旧单身的拓买车了，依旧单身的拓在没考驾照的情况下就买车了，依旧单身的拓在没考驾照没有车库的情况下就，买车了；jing顶着她的钢盔头，依旧一脸灿烂。她和老寇准备在大连买房了，那也就意味着她时不多日就会弃了她超级bt的上司和无限口年的我们奔向大连的美好生活；虎子虽然和一个jp的人经历过一段非常之狗血的感情，但好在终于碰到对的人，现世安稳。除了被2爷拐的性格有点儿彪悍外，一切很好；2爷的病终于好了，脸上终于见亮了。目前正在异地恋ing，吃饭期间持续热连接老戴，各种不乐意各种嗑；我，我还是那样，水深火热的挣扎着，越挣扎越没方向。因为又瘦了，遭到了大家的鄙视。


每次和大家在一起我都是最真实快乐放松的。她们是最懂我的人。曾经在一起的每一个人如今都在为自己的幸福奋斗抑或挣扎，每次心情不好的时候这么一聚都能找回很多的力量。没主意的我又被jing数落了，说我没劲，我也觉得我挺没劲的，在乎些没劲的东西，没劲。特别羡慕虎子和2爷，在一个单位工作，有点啥时候能互相帮扶商量。虽然虎子被2爷的彪悍性格给传染到，但并不妨碍虎子走优雅与彪悍共存的路线。我和虎子一致认为，2爷应该努个力当个国家领导人，因为她有绝对影响他人的潜质。那大家就能共同在这个全民乐观，无畏彪悍的国度中，幸福地生活下去鸟~

学院最近要有较大的人事变动，要开始竞聘了。我又要开始闹心巴拉了。

这是立夏之后的第一场大雨。

已经挺久没这么认真的看大雨了，小时候在奶奶家的平房，就喜欢趁着大雨不能出去玩儿的时候趴在窗台上闻好闻的青草味儿，在起了哈气的窗户上写字儿，当然也包括看雨中落荒而逃的人们。长大了，碰见个大雨天，就只有抱怨天气不好出行不便的份儿了。一周只回一次家，甚至透过窗子看雨中的街道，都感觉有些陌生。

今天晚上没给爷爷和姑父送饭，在家里和妈妈还有小胖吃了简单的晚饭就各守着自己的活计安静的忙活起来。我抱着本子上网，妈妈看书，小胖算数学题。这是端午假期的第二天，安静的傍晚。今年的端午没踏青，买了五彩线去医院给爷爷奶奶戴上了。外面的喧嚣，和朋友在一起的快乐曾经是我最看重和宝贝的东西，现在好像也显得不那么重要了，我只需要这份宁静，平凡的，踏实的。

拉肚，无缘无故的拉肚。
被车撞，被小胖的自行车撞。


天灵灵啊天灵灵，
地灵灵啊地灵灵。

刚刷完鞋洗完衣裳。光荣啊。

学院发的洗衣机不咋好用，是海尔最廉价的基本款。一个大圆桶，一根线，一根管子，一个盖儿，盖儿上一个旋钮本以为是档位结果就是个计时的，拧到头能转巴个十五分钟。还配了个拎把儿，就活脱是个桶状的菜篮子。衣裳扔在里面涮呐涮了N遍还都是泡沫沫，只能撸胳膊挽袖子下手拧。指尖尖都皱了，洗衣粉泡的。

快休端午了。三天假期做点啥好呢？大上周刚想好去爬山，王老五踢球脚瘸了，两天一宿的出游计划泡了汤。上周合计着去踏青，可运动会太鸡冻跑了个800，我也差点瘸了。他说我这个轻度残疾可以暂时脱离他这个中度残疾，趁着过节自己寻找点儿乐趣。

昨天熬到二半夜更新完，说了一通心里话之后心情舒畅了很多，不那么纠结了。性格本来就没棱角，现在恨不得都凹下去了。不成我得挺住，外圆内方境界太高了，那我就我不做馒头也得争取做个包子。

鉴于王老五腿脚不太利索，最近下了班除了往医院跑跑就是窝在宿舍看连续剧。丑娘，lie to me ，同志亦凡人还有潜伏。现在准备追全美超模。

困了。

今天晚上太不靠谱了，群聊瓦解我更新博客的意志，分散我整理心情的思绪。半拉磕几好像挖了个大坑没填满。好吧，先弄个盖儿膳上——

小辫儿鞭策我更新博客，对话如下：

臣醉~辫儿 22:39:47
你先勤劳更新一阵
夏微凉。 22:39:56
细细
夏微凉。 22:39:59
那我去了哈
臣醉~辫儿 22:40:01
觉得这速度对不起你的勤劳
臣醉~辫儿 22:40:05
你再换
夏微凉。 22:40:04
不能把这事儿当任务
夏微凉。 22:40:11
要当成谈恋爱才成
臣醉~辫儿 22:40:23
说点儿我知道的






哈哈，晚安。

先甩个照片上来。
这种暖暖的橘能让人变得柔软无比。

V回来了，和张包子放弃了武汉潮湿的气候回到了破土扬长的哈尔滨。就在这橘的包围里，我和她在江边一直坐到被蚊子亲了好几口。他俩在哈尔滨的生活刚刚开始，要重新找工作，还打算买房子准备11年的婚礼，最靠谱的是合计着在龙年要个孩子。高中的时候无数个黄昏我们都是在这儿度过的。道外的江边正在修桥，土方子堆得快赶上对街的楼高了。这个地方于我总是意义重大的，每次来都让我触景生情的感慨那几年肆意挥洒的青春。路边丁香花都开败了，高中的操场上还是很多人在打篮球，江边有人在遛狗和恋爱，几年后的我还坐在老地方和旧人谈心。

每次周日返校在车上都会路过果戈里大街，喜欢趁着这时候看着车窗外行走在阳光中形形色色的人，任自己的思绪发散开来。温度刚刚好，姑娘们穿着好看的裙子，孩子们带着遮阳的帽子。路过省外事办，在那幢华丽大楼中的某个办公室里我曾经实习过；马家沟，几年前和一个不靠谱爷们儿在这儿绕着圈吵架；革新街，天啊，小辫男会不会冲出来怒吼着让我还书；天主教堂，去年夏天还陪爷爷奶奶在广场上打扑克遛弯看演出，今年爷爷却在医院做康复治疗。

中午去给爷爷送饭，危险期过去，爷爷已经转到中医院开始针灸了。五一之后，几乎每天下班都往医院跑的日子已经过去几乎一周了。我记得第一天去医院的时候，大家都被吓坏了。因为爷爷已经几乎昏迷糊涂，闭着眼睛不说话。爷爷总住院，但是除却这次，曾经的住院在我印象中就是打针，修养，疏通血管，那时候去医院看他他还在听广播看报纸，给我讲新闻。而现在床上躺着的爷爷像个小孩儿，假牙取出来，嘴瘪下去，大小便不能自理，吃饭的时候得哄着喂。就在五一，主持爷爷八十大寿生日会的时候，我非常不专业的当着爷爷奶奶和家里所有亲戚的面哭了，我在上面说着哭着，爸爸妈妈姑姑叔叔在下面抹着泪水。爷爷和奶奶，这个大家族的两位家长从我小的时候就庇佑着我，我多么幸运能有这份隔辈的温情陪伴着我的成长，我多么庆幸我的家人们，是这么的爱着彼此。我是这么的，被呵护着。是他们对我的爱成就了现在这样的一个我。

医院是个残酷的地方，你能看见耄耋之年的老人婴儿样的被人照顾，还能看见本应为事业为家庭拼搏的中壮年人口鼻歪斜的堆在轮椅上。生命是神圣的，又是软弱的，稍纵即逝的。我们得向时间妥协，向我们无法抗争的一些东西妥协。妥协于家长，因为妈妈告诉我百孝顺为先，我一定会为了他们意愿所在而心甘情愿做一些我完全不喜欢去做的事情。妥协于朋友，同事，因为我需要一个稳定的环境去生活，我需要我在乎的人觉得和我在一起是舒适的快乐的，这样我也能生活的舒适和快乐。妥协于流言和误解，因为我相信清者自清，流言止于智者，和无论有所谓与无所谓的人抗辩，我会觉得心累。那也就不是我了。三缄其口。我想要的，只有简单二字。生命里的有些感情美好又残酷，来不及珍惜就让人千疮百孔。不善于指责猜忌和打暗语，也不喜欢做被惯坏了的人，从未觉得有什么东西是我理应得到的。争取和妥协之间你会怎么选择呢？有人会真正的理解你吗？妈妈说，我更需要学习的是如何更好的爱自己，而不是在意别人。

我希望以后能有很多个这样的夜晚，倒时差的同时，在心里好好的疼爱下自己。告诉自己：
心不亏，就可以依旧坦荡荡的走下去。

记得小时候就听说99年地球大爆炸云云，我胆小，诚惶诚恐了好一阵。
过了99，地球一样平静的转动。我还得考试，上舞蹈课，写作业，想尽伎俩让同桌替我洗桌布。。。
我对散布谣言的小盆友和相信了谣言的自己嗤之以鼻了一把。

08年天涯上到处飞关于奥运会失败预言的帖子，说某预言家预言04年是最后一届奥运会。
8月份，我美津津的从开幕式看到闭幕式，又去天涯挖坟鞭尸某该死的预言家。

最近又听说玛雅人预言2012年12月22日是末日，真具体啊。
还涉及到厄尔尼诺，协波汇聚，磁极颠倒blablabla。
真想找个科学家叔叔给我扫个盲先。

2012年的我年方28，不知道那时候的我结婚了吗？爸爸妈妈都还和现在一样健康吗？我还在这儿做着这份一天一年没区别的工作吗？

我只想着那时候要真的是末日了，有个自己的房子，房子里有个小胖，还有爸爸妈妈，就没啥遗憾了。





最近总和小胖吵架生气。为了工作，为了未来的生活。我俩都很迷茫，一个比一个没有方向。
唯一坚定的事情就是，不管怎么样，都要好好的在一起。

跟着广播哼唱老狼的歌，尤其喜欢那句：想把我唱给你听，趁现在年少如花。唱完一遍心虚，“年少如花”，搁现在唱起有那么点儿矫情。但是，真的想唱K了。

忙也就那么几天，其余的日子一晃就过来了。脑子就像梦想制造机，每天有N个完美计划冒出来。身体就像现实主义者，任想法横溢总是有借口逃避。办公室搬到了离宿舍很近的南区，每天早上开始规律的吃早饭。过上了妈妈曾为我策划的健康生活，但还是突然的发烧了，我知道不只是抵抗力的事儿还有点心火。慢慢烧去吧，需要有人一起来灭，等他准备好的时候。

有时候你是这个样子，理解别人，是对的。不对的是，你总希望别人和你理解他们一样的，理解你。那么就一直在这儿，离开或者继续，别有期待。和V说超喜欢道外，夏天的江边清爽又亲切。很怀念这些单纯的朋友们，一个人的时候，每每想起的都是我们在一起无知的冒傻气，我执拗又微小，而你们总那么包容我，没有一点伤害。从来没说过，但是我庆幸有这些永远没有质疑的，真朋友。

有人说“错过的，就不是我的”是一句搪塞失败，挽回面子的话，可我觉得它无敌的有道理。

听me and my gun，忽然想起学院一个向对面宿舍乱开枪的学生，当然非真枪是那种钢珠的仿真枪。在办公室说这事儿的时候还唏嘘现在的孩子怎么怎么样，而其实一年前，我们也曾经是那样冒傻气的，孩子。

love has it all，抓狂了，老娘我真的想K歌了！

飘飘欲仙的寒假中。
最近却不轻松，我：

为centro喜，为palm狂，为palmos折磨的咣咣撞大墙。
呜呜~

长了副讨喜的样子，揣了副不招人待见的心肠。这就是我强烈渴望到手之后却把我折磨的死去活来的palm centro。小胖送了我胖，让我成了菜鸟新胖。他保留着严重怀疑我智商的态度把胖送到我手中，初到手之时真是心水的要命吖，胖，你怎么这么小白，这么独特，这么高贵，这么%……&*%……@#￥%！#￥%……&……%&@#！。里外稀饭个遍之后就开始欢天喜地滴研究我从来没接触过的palmos。曾几何时，第一次接触智能机的我抱着我的70塞班os久久不能释怀，安个输入法都安了N遍，为了系统干净有序格过无数遍的机……渐渐我从一个塞班新人变成了老鸟，70和我形影不离，资源被我运用的得心应手。但，在看到胖之后，我毅然决然抛弃了70，哎，我果然是外貌协会的。木有想到，这机器和人一样，外表和名头再好都不如适合自己的糟糠好。论坛里满是“没了塞班就不能活”的帖子，虽然道出了我一名新胖的心声，但，我郑重的决定向palmos发出挑战，我要潜心研究，认真钻研，争取早日从一名新胖成为让王先生刮目相看的达人胖！




就当开发智力了我！