搬新家。
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疾走，还是辩不清风究竟是向哪个方向吹。
逃避，还是找不到一个没有人的房间流泪。
有时候，只希望这个世界上有一个我，一个你。
有时候，这个世界里没有你。
也没有我自己。
这是一个糟糕的周一。
一个我想说再见的周一。
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当有那么一个岔路口,没有方向没有路标更没有警察叔叔.走哪边儿呢?
其实还算幸运,有两边儿的路可以掂量着选择.只有一个呢?一个都没有的呢?而又或许,只有一个的时候就抓瞎往前奔,一个都没有的时候就用爪子挠也挠一个出来.可是,我又不是那样一个善于摆平利害果断决绝的人.我舍不得任何一个方向.
在商学院近一周的时间很难忘,尽我所能的去抓住每一个机会做最好的自己.早上从不吃饭的我那几天每日的早餐能塞俩馒头一碗粥咸菜若干.终于住上八个人的寝室了我们每天大家都相互鼓励帮助还使劲儿和教官套近乎终于承蒙厚爱坐在了教室的第一排.遇见天南海北精英无数大开眼界,努力着争取着思忖着自己的位置.荣幸的被公投成了班副可是我知道我做的太少了其实我还能做的更多更好.每一天有人离开的时候心里都别扭着难过着不舍着,不管是真的走掉还是和我一样打算回家办私事儿调整到第三批的.为什么每一首军歌都有"家","妈妈"?边唱边在心里默默的哭,头扬的贼高嗓门儿贼大但是心里最柔软的地方在较劲儿:长大吧!奋斗吧!为了最爱我们的爸爸妈妈!!!走的时候很突然,写了短短一封信放在101的某张床上,把认为她们能用上的东西统统留下.后来,拖着箱子背着包趁着大家上课悄悄离开.再后来,收到健祎的短信说大家看到信都哭了.再再后来,没有买到票的我又怕再回去影响大家情绪找了一个旅馆匆匆安顿好.自己独自坐上火车的时候忽然觉得很对不起大家,因为在剩下的日子里我不能和大家共同担当压力和困难了.这种关系很奇怪,162个人,每个人都在互相竞争,互相观察,可我们彼此之间又都是战友,一个寝室的战友,一个方队的战友,一个班级的战友.因为大家都在共同的经历着一件事情,在经历这件事情的同时,我们每一个人都见证着彼此的成长.而我又是多么热爱这样一个去证明自己,发现自己的过程...
7月再去培训的时候身边就会换成另外一批战友.无论与谁,无论什么时候我都会尽力而为.刚进商学院的时候最认同的一句话就是:让优秀成为一种习惯.但说实话,在我心里,奋斗最大的动力其实是爸爸妈妈.每一天都要更强大一些,直到我能保护好一直在为我操心的他们.
回来之后休整了一天,离开的这几天哈尔滨天气不好,爸爸妈妈都感冒生病了,怕耽误的培训他俩都不敢总给我发信息.爸爸知道我回来开心的要命,见着我就说我瘦了.天知道他女儿就这柴火妞儿的身子板儿,吃猪油都肥不起来.我知道他是心疼我啦.
好好睡一宿,明儿开始接客见人弄论文啦.最乐和的是,能去奶茶的演唱会了.奶茶~~~~
哦对了,题目是岔路.岔路...现在继续走,最早也要下个月走到岔路口吧,到时候再宣布选择结果啊.
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LIfe for rent 。
彩云易散琉璃碎。
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啊,不对...
是我的手,我的手机,放在那儿的我的魔方,以及正在拧的小胖的魔方.
没进一分半,发着玩,图一新鲜...
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我不争气,在百度申请的博客只更新了两个半就又回来了.还是舍不得.
年前就在奶奶家住,都快忘了家啥样儿了.回来之后先是妈妈在电脑前看电影吃薯片享受了一哈,终于排到我了.放着歌儿我就到处溜达,一会QQ一会博客,一会哭一会乐的.洋昏了笑兮了...
年过的挺好的,收了最后一次压岁钱.还挺不舍得的.算计着明年上班了是不是还要给弟弟妹妹们压岁钱呢?初四正好大舅一家来家里吃饭,弟弟知道我过生日特地给我买的蛋糕.超级好吃的嘞,从小到大过生日都没太吃过蛋糕的说.挺大的蛋糕也没插那么多小蜡烛,23了,都插上蛋糕会不会就千疮百孔了?我强烈的感觉到我老了,老了...
年后奶奶就住院了.冠心病,在医院点滴静养.爷爷每次住院奶奶都跟着,送饭,照看.奶奶住院了爷爷又身体不好只能在家.可每天还是惦记着,没事儿就让小叔拉着他去医院看奶奶.爷爷耳背.某天他俩并排坐在一起看电视的时候,奶奶不小心放了一个响P,屋子很安静...爷爷忽然侧脸很疑惑的望着奶奶说:恩?你说啥?哈哈哈哈哈~~~~我和奶奶都笑叉了.爷爷更疑惑了...后来每次我们说话爷爷听不见却又很想了解话题,问我的时候我都会说:米事啦爷爷~~我刚才放P呢...此刻的爷爷,就会露出又羞涩又恨我的笑容...
爷爷奶奶很可爱,请你们健康幸福的一直好好生活下去啊...
刚刚看完一本小辫男推荐的<小时候>,顺便把阎真的<因为女人>也划拉到手.现在情绪乱乱的,一会想哭一会想笑一会高涨一会低落.一哈子又想到了很多以前以后不搭嘎的事情和人.昨天做梦遭遇大爆炸今天又和小胖在伟大的防洪纪念塔下吵了无聊的一架.波涛汹涌啊我的心...不知道是因为老了一岁还是因为最近远离了电脑靠近了文学.不麻木了是好还是不好呢?好大一阵子我浸淫在网络小游戏跑跑卡丁车中难以自拔,后来就连博客都不更新了揍知道泡八卦论坛.麻木啊...还是恢复阅读这个习惯的好... 
情人节那早上接到培训通知,4月1号在石家庄.心里鸡冻的要命.俺要去工作了.俺要离开哈尔滨去别处了.都说生活在别处,恩,我这就要去生活了.明天滑雪不能去,可晚上的饭局是一定要去的.我在疯狂的等待着明儿晚上的到来,我真的想见人了,想见到我想念的人们可爱的人们...
写了半天心里还是一漾一漾的.为什么喃?我就说我是闷骚型,心里翻涌着又死命面面上又好似风平浪静.就好像现在,想表达的倒不出来,胸闷...任它们在心里脑袋瓜里折腾着啵...
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上篇日志用了个月份是因为真的担心我已经沉沦到整个十二月都沉寂在friends以及围巾里不再更新.
今天加上了具体日记恰巧又是个我爱的double不是故意的.还有圣诞的红红绿绿我只是觉得好看或者圣诞的时候我在喝酒而放弃更新就此糊弄过去.
什么时候往昔的快乐已经变成了今日心头的快乐的往昔?
感冒了.操着一口沉闷的自以为性感的嗓音唱唱歌说说英文单词儿.找到工作之后变得懒惰了患得患失的惦记着下学期的生活惦记着素未谋面的未来惦记着惶恐着偶尔不知所措着.说实话自打上大学的那天起就没太想过毕业之后离开家人朋友这个城市.北漂这词儿多遥远多陌生可是我硬生生的把自己和它拉扯上了关系.吃饭爱浪费坐车不记得提前准备零钱的我就要去给首都人民添麻烦了...?如果有更近更好更温暖的地儿乐意收了我去我肯定就不去心脏给咱祖国母亲添堵了.离开貌似遥远,我要多和现在的生活套套近乎近边近边.
那天去喝酒了,小婧回来了.都喝多了.王先生通过我的呕吐物完全猜出了我们吃的什么.一帮女的咋咋呼呼把服务员弄的一愣一愣的其实也没喝多少就那么就醉了觉得自己巨牛无比.小婧说上班和老公咋都比不上上学和闺密回来就是一开心.这样的酒毕业之前还有无数顿,醉我也乐意了.只是醉之前请让我吃多多的肉我依旧是无肉不欢.圣诞节大家约了去洗澡.这是大学时代最后的一个圣诞了.
怎么还不下雪?学校的空气能治死个人!台词儿还没背完呢,我的感冒终于要好了谁知道没有了鼻音念英语还好听么?
friends从后往前再捋一遍.围巾还有半截儿马上织完.
歇啦!
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今后的日子,就要像命悬一线的动物一样集中注意力和生活死磕到底...
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白色和绿色,是为了纪念消逝的这个夏天.
遁了许久,在回家的公车没有意外的邂逅了久违的金莹的声音.周杰伦<妈妈的话>.在饭桌前面吃饭的时候忽然想起第一次在节目中听到那时候还是无名之辈的他的<印第安老斑鸠>,那是长久以来我很引以为豪的事情.今天的主题是"我们无处安放的青春".许久未听,金莹的嗓子哑了,沙沙的却温暖,听着她的声音节目中的歌,泛起那种感觉旧旧的可是多么的熟悉.打开论坛翻出往期节目开始疯狂的补课.现在就是王菲的怀念.也许喜欢怀念你多于看见你我也许喜欢想象你不需要抱着你.
一直在打晃.寝室变成了只有两个人的标间.每天起床开机看书吃饭偶尔织围巾听广播关机洗漱就睡觉了.把床垫子搬到下铺.床头是电脑床尾巴是我.整张床被白色碎花帘子包裹的严实.我享受着寒冷空气包裹的北六小小房间里的温暖气息,这是我过的最温暖的一个深秋.食堂只去过一次.如果每餐都在杀人不见血的地方享用,那我就快活不起了.最近总在想是不是要多泡泡图书馆了呢?那儿太热太安逸虽然不适合自习可是安安静静躲在里面看小说也不错.
已经照了学位证上的寸照,我的嘴还没咧开闪光灯就把马上就蹦出来的笑吓了回去.谁知道那会是怎么样一个尴尬的笑容嵌在那个两寸的平面上.没有人去上课了.乖乖的上一周完整的课程,这是我下个礼拜的目标.毕竟,这是我的大学最后的一个学期.不可以毕业之后回想起来的一切都和课堂无关.我要上课.很多人都开始找工作.我眯着.看看专八或者申论,某一天在翻着概况的时候忽然想象以后与这些杂七杂八的字母句子语法什么的交道一辈子,寒了一会儿又继续的看.我懒.只喜欢停留在旧时光里,那时候我喜欢说喜欢写念起英语来比唱歌还开心.我不喜欢我不喜欢,我不喜欢我现在学的专业和现在学这个专业的我...
昨天接到张同学电话.我总是在特定的环境里想起特定的时间和某些与之有关的人物.譬如听NV的时候想起了风之上绍臣然后就是万达以及609的许蓉蓉.再譬如看见丁香花就想到高中的每一个五月墙外的一片片紫色.接到+号开头的号码诧异了一下因为好久没接到这个长途了.聊了一会地震工资什么的忽然发现我们的生活是那么的不一样,可是还是愿意大老远的接这么个有的没的的电话说说家常发发牢骚.或许彼此的声音能带着我们回到那个特定的时候再回忆起那些特定的邂逅.我想到了小白,顺着她就对那些时候怀念的依法不可收拾.真是奇怪,它们都是一团一团的好像毛线.拽出一头就可以一切明朗清晰.就是我们无处安放的青春.
瘦下来了.从十一回来之后一直被大家念.烫了头发,懒得散依旧每天揪在脑袋后面.大毛衣牛仔裤皮夹克旅游鞋,最近总是晴天就这么一身装扮走在阳光里能感觉到自己还年轻,真好...
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十一回来后,
就一直感冒继而是发烧.每年冬天刚刚降临的时候,
面对寒冷的我怎么也回忆不起来曾经,
哪怕是去年此时是怎样的温度.
始终这样的寒冷么?
我讨厌秋冬过渡没有暖气的这个时候...
伴随着零度以下的寒冷,
我的生活也开始进入几近低迷的状态.
我猜生病也是身体在对即将到来的灰色生活做出本能的抵抗.
我总是恨自己,
恨坏了再宠自己一下,
之后又继续的恨...
和瑜伽无缘了.
因为要把为数不多的精力投入在一件艰苦的事情上面--学习.
可我害怕自己会这样一直感冒下去,
我的身体拖带着我的思想一起回避它们不想做的事情.
不知道是我宠坏了它们还是你宠坏了我.
在昨天我意识到这个问题的时候觉得很害怕,
不能一直逃避着成长的选择和随之而来的痛.
我不是小王子或者彼得潘,
少年儿童的逻辑不能一直存在在奔3的我的身体里.
我叫你熟树,
可其实你和我一样,
会不会因为宠久了而觉得累呢?
冷,
钻被窝了...
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内什么,这么个更新方法完全可以体现出我的勤劳和对于中国传统节日的热爱.
中秋快乐哈~
先道好,都别挑理.
恩恩
刚刚完成了一个几乎是不可能完成的任务,在经历了笨笨德同学的<在不同温度下不同鱼肉中转谷氨酰胺酶的总作用>的狂风暴雨般的洗礼之后,我终于分清楚了鲤鱼,白口鱼,马鲅鳊鱼和真鲷鱼在不同温度下TG酶的活性.
娃哈哈,对于我一学文科的人来说,把这些专业词汇把玩在手指头上是多么让人激动的事情.
恍惚间,我好像变成了一个一身白服的女科学家~
哈哈哈哈哈
鄙视我吧.请.
翻译的我腰酸背疼,但是完成艰巨任务之后的快乐是啥都代替不了滴!
笨笨德,
请我吃KFC吧,我在这里严重的向你发出被请的邀请!
终于还是辗转着回了家.
中午买了车票,私奔这件事情已经被提到日程上了.
姑娘私奔妈还给买好吃的,嘿嘿,见过这么善解人意的妈妈么~
中秋.上课.迎新.
再一个工作日八个小时我就能理直气壮的跳上火车离开这里.
街边的拉面或着爬山哪怕挨冻,
只要能真实的行走在属于你的那片土地
就好.
再一次:
大家中秋都快乐呗!
尤其是妈妈爸爸以及我的,
笨笨德.
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幸福于我就是这样.爱于我也就是这样.罗列或者堆砌.可是也只甜,不要腻.如果你愿意,爱你就会把幸福的都给你.
很多很多的博客页面在浏览器下一字排开,我又开始一遍又一遍的沉浸在一个个与我无关的生活中,和描述它的人一起微笑或者哀伤.不知道是谁的页面飘出了这样的字句:
青春年华转眼过了
那美好随风飘散
爱情的梦转眼醒了
爱与不爱都是惆怅
是非成败转眼空了
不愿意也要遗忘
脆弱的心终于哭了
人生路上剩下孤单
我相信年少的你
曾经拥抱许多的美丽幻想
也相信现在的你
有一段段怎么说也说不清的悲伤
多么心疼你呀
靠近我不用说话
我想你一定累了吧
眼角里那是泪吗
虚度年华总是让人感觉时光飞逝.其实不多,只3年未过半.军训时的汗水味青草味阳光味还在记忆里清晰,新人却变了旧人.总是有个声音在脑子里叫唤:大四了大四了,就要,离开了...
每天上课,下课,吃饭,自习,从北区折腾到南区,再从南区折腾回来...每天都能对着床头的电脑,或许每天的情绪都是不一样的,我就这么让它们在忙碌中急匆匆的走掉,离我越来越远,还没来得及品一品各中滋味,更没来得及记下某些,它们就甩着小队形走远不见了.曾经有些时候,不快乐的时候就喜欢写字,可不知道从什么时候起,我忽然想不起来上一次不快乐的具体时间和事件.即使记得,也仿佛一瞬间的闪念,它们,被称作哀伤的它们,再也不会作为主旋律出现在我的生活中.好像,我已经渐渐学会如何看淡那些让人不快乐的和哀伤的,或者说,我对于哀伤已经有了免疫力.原来成长就是一个从非主流溶入主流的过程,把自己变得坚硬的过程...不再哀伤,因为总是知道没有什么大不了.
接待绍臣同学来访,饕餮之后,来到健身中心.教室里大家席地而坐,听着前面教练轻柔的引导,渐入佳境...或许瑜珈是个绝佳的选择来安抚浮躁和激烈.也想像他描述的那样能看淡一些情绪,能平静下来,能稳稳的,淡淡的去生活.
当眼睛因为大哭而变得红肿,我却更加坚定对未来的决心.思维混乱和自卑感是让我吃了脱敏药也摆脱不了的一身疾患.因为你的容忍,我变成了一个幼齿的幸福的小姑娘.沉默是我一贯的方式,流着泪听你絮叨着,截取其中点滴,总是能拼凑出你的在乎和痛.这是让我迷恋的方式.那么流泪又能怎样呢?我只是在后悔自己用一种幼稚的方式伤害着我们俩.如果你不丢下我,我也断然不会把自己随便的丢在任何一个没有你的地方.我知道自己要加油,不只是为了谁那么简单,是为了未来的温暖和幸福...
生活越来越抽象,好像隔了很久没有细数其中的一二,就连倒数也变得困难.那么就清零好了.让一切重新来过...
silence25184.photo.163.com/
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